Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Не каждый, кто умнее тебя, еврей.

	Рассказал(a) Zlobr

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу

прощения, если ее здесь уже рассказывали. 

Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей

американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он

частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и

постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и

популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над

официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов

“на чай” он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под

перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь

стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой,

переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь

бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не

будет.

Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке

попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если

бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось

думать, что же делать со вторым стаканом!

Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая

официантка. “То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на

вас и больше обслуживать вас не будет!” - сказала она.

“А что такого?” - удивился Фейнман.

“Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать

хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до

самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй

стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!”

Фейнман рассмеялся.

“Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ

сделали?”

“Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать

стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а

не на пол.”

Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые

под перевернутой чашкой из-под кофе.

Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная

вчерашняя официантка:

“Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?”

“Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню

за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно

двигать чашку к краю стола…”

“Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!”
	Рассказал(a) Franzy

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

На Руси число 3 всегда было особенным…

Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.

Так должно было случиться и в этот раз.

РАЗ - победа “Зенита” в кубке УЕФА,

ДВА - победа наших над канадцами в хокее…

и тут, сука, влазит Билан!!!

                                                             Oxana.S

	Рассказал(a) Oxana

	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/351261.html

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
– Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет… А кто? А что? А как? А где?……..
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
– Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
– Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала…

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко… Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить- нагадил посреди сауны и спрятался в шкафу…
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей на помощь! Ниггер тает!

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Куда плывет держава, когда каждый ее чиновник гребет под себя?

	Рассказал(a) Григорий Яблонский

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го,

женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка,

кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по

13-м числам.

Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая

полуночи.

В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон

перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром

китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась

и больно опалила мне усы и шевелюру.

Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила

снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.

	Рассказал(a) опердеж, замком по морде лам

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и

собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом!

- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -

  прекрасный повар!

	Рассказал(a)

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Совесть теряют еще чаще чем кошелек, но переживают при этом куда меньше.

Ник Синявин

	Рассказал(a) Ник Синявин

	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/350941.html

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно -

байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что

правда. 

Итак, одна о-о-о-о-чень известная газета, национального масштаба (не

буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс -мисс-чего-то

там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе

же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на

композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок “Будет Оля

композитором”.. Одна беда, в имени перепутали первую букву… Ну вы в

курсе, что на “клаве” буква “б” недалеко от “о”. Но это еще не цимес

истории. А цимес вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с “б”, не

заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить

корректор. И вот сидят корректора, видят “Будет бля композитором”… и,

справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации

надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ “БЛЯ” ЗАПЯТЫМИ!!! 
Out
	Рассказал(a) Out

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как

мало ты знаешь.

Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как

неправильно ты думаешь.

Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе

скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

	Рассказал(a) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Изобретение - это новшество, уцелевшее при внедрении.

	Рассказал(a) Наследие Данила Рудого.

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Из историй Плюшкина… 

Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров

железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?

Фиг вам - это уже дурной вкус!

И был у ЛИИЖТА свой поезд “Ленинград-Москва”, под номером 25 и с

названием “Смена”. Ну, естесственно, не совсем “свой”, но проводниками

работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики

из других Вузов - только летом!

И вот… 
Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.

На вагон вешается “маршрутная доска”, ну, вы все видели -

“Москва-Ленинград”, “Ленинград - Воркута” (не про нас сказано)

Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до

посадки, предположим “слева” в Питере вы могли приехать “справа”, и что

бы снять эти доску приходилось слезать с “неперонной” стороны, бежать по

междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.

Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с

“нужной” стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую

доску.

Конец технического отступления. 
Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера

он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет

зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и

уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на

“проводницкие посиделки”, а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,

почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!

“Чего то скучно мне стало..” - подумалось. “А не присоединиться ли к

общему веселью” Интересно, где все собрались?

Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!
И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на “нужной”

стороне!

И хоть одет я был не по сезону, а по “самой проводницкой ночной форме”

решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за “особая” форма?

Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)

белая чайная куртка на голое тело.

Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я

отправился по перону…

Второй вагон был закрыт… Ерунда!

Третий вагон был закрыт… Да я вообще в середину иду

Четвертый закрыт… пятый… шестой… Да похоже все собрались в

хвосте..

И ТУТ!!!

Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.

Не-е-е-ет!!!

Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!

Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в

Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это

закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня… Я даже увидел

спину проводника! Моего друга Вовы!

Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых

трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках

маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник

опоздавшему пассажиру… 
“А вот это уже провал”,- подумал Штирлиц - “И главное наши ничего не

будут знать…”
Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о

друзьях-проводниках, ни о пассажирах… 
Я думал, что же дальше будет… Снежинки не падали, было очень холодно и

мокро (тапочки начали расползаться из за снега)
И ТУТ!!! 
Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не

проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!! 
“Красная стрела” - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит

позже “Смены”, в Бологом мы почти вместе, а в Питере “Красная стрела”

приходит первым!! 
Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с

платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался

перед “Красной стрелой”! 
Вагон напротив меня был закрыт…

Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить

этим кулаком в дверь вагона… 
… Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,

и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы

слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под

Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда

жена сообщила, что ждет тройню.

Но все бывает впервые… В дальнейшем он оправдывался: “Ну представьте,

стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все

хорошо! “Зайцы” есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в

Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу… Стоит какое

то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно

лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился…”
Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая

дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и

мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь! 
Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен! 
Кто-то на меня смотрит… Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар

с ней случившийся:

“Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно

закусила - все хорошо! “Зайцы” есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей

начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около

титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?..” Как вдруг

сзади она услышала подозрительный шум… Обернувшись, она увидела зомби!

Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы

не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно

выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же

Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза

горят “аки огонь адский”!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь

и прижалось к горячему титану. 
“Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!”

Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: “Водка есть?”

(ну согреться ж мне надо было!)
И тут Светлана Петровна не выдержала: “Совсем уже эти алкаши охренили!

Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие

слова, а выглядит как приличная женщина)” Она решила, что я обычный

алкаш, ищущий где бы хряпнуть. 
“Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод… (дальше, как

пишут в книгах “непереводимая игра слов”)”, - это, судя по всему, так

приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна. 
“Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел! 
“Ты кого “мадамой” обозвал, …. (ну тут вы поняли), пошел на…( тут вы

тоже поняли), пока я тебя… (и тут вы тоже поняли)”

Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с

топором! “Какая предусмотрительная женщина!”, - успел я подумать.

“Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!”

Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть

под топором!! 
На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали. 
“Спасен!!!”, - понял я. 
Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -

она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -

она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис

повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все “чуть не описались”. 
Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили. 
Свой поезд я ждал в “Красной стреле”, но и тут я “стормозил”.. Нет, что

бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!

А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на

платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы

не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что

я глюк. 
Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я

стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что

кстати, мне не раз помогало при ревизии - “А это тот самый

проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.

Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить… 
Друг Плюшкина
	Рассказал(a) Друг Плюшкина

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: “Ты как на человека

охотишься?”. “Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,

следом маленький. А потом беру”. “А нельзя начинать сразу с маленького

круга?” “Можно. Но тогда придется его с говном есть”.

	Рассказал(a) РФС

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Это же на какое расстояние от народа надо отойти, чтобы его весь

полюбить!..

	Рассказал(a) Григорий Яблонский

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.

Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных

музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать…

ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто

дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его

пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на

работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул

дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.

И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.

Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в

военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!

Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на

него, то в билет. Спрашивает:

- А вы уверены?

- Да! Забирайте!

- Вы абсолютно в этом уверены?

- Да! Я этого хочу!

- Вы подумайте как следует.

- Нечего думать! Забирайте!

Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,

один и говорит:

- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но

  чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

	Рассказал(a) пиво

	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/350675.html

Запись опубликована Анекдоты и приколы. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости

были в шоке! В таком исполнении “Владимирский централ” они еще никогда

не слышали!!!

	Рассказал(a) Сергей